All That You Love Will Be Carried Away

Ovvero, parliamo di Mommy:

E’ vero che da un anno e mezzo a questa parte mi sento dire da chiunque che è cattivo e tende a cibarsi di studenti inermi in modo da garantirsi l’immortalità.

E’ vero che effettivamente questa teoria è supportata dal fatto che ha circa 200 anni, ha sepolto Einstein (con cui ce l’aveva un po’), Heisenberg (che gli stava già più simpatico, anche se ha dimostrato in modo troppo semplice il suo principio di indeterminazione), Schrodinger (suo noto compagno di bevute) e il gatto di Schrodinger (che pur avendo 7 vite,  con la prospettiva di doverle passare tutte in una scatola con una fiala di veleno, ha scelto saggiamente il suicidio).

E comunque, come se non bastasse, tutti i giorni si fa 4 piani di scale. Che a me solo a farne due mi viene il fiatone.

E’ vero che l’ultimo orale che ho sentito (quello di Salvatore) l’ho sentito quasi involontariamente, perchè le urla di Mommy attraversavano un paio di pareti (ma saranno poi state transizioni consentite?).

E’ vero che a giugno mi ha cacciato con infamia ancora prima di presentarmi all’orale perchè avevo osato definire il momento di inerzia come massa moltiplicata per raggio al quadrato (mentre è OVVIO che ci vuole una sommatoria per considerarlo in modo corretto...ecchecazzo!).

Ed infine, è vero che ieri pomeriggio, a meno di 24 ore dall’orale, è venuto a braccarmi in auletta (effettuando una transizione sicuramente non consentita, cioè entrando nel mondo dei comuni mortali, che va dal terzo piano in giù...considerando che l’auletta è al piano terra, è il peggio del peggio), per dirmi che comunque oggi non avrebbe potuto verbalizzarmi il voto perchè mi mancava la parte di esame di cinetica, e esibendosi in una simulazione di esame:

Mommy: “Sì, ma il difficile non è mettere su internet una data per firmarle il voto...il difficile è passare l’esame, so già che domani si passerà un’ora e mezza con delle urla del tipo ‘Ma non vede che lì ci deve scrivere questo invece di quello???’ e ‘ Ma insomma, la matematica DI BASE (NOTA: integrale triplo espresso in coordinate polari sferiche...) non la sa??? Ma come si fa??? Ma si vergogni!!!’...ma comunque, se lei dice che ha studiato...”

Io: “Ehm...”

Insomma, tutte queste cose sono assolutamente vere, ma diciamolo...oggi è stato umano!

Intanto, mi ha tenuta sotto esame solo per un’ora e mezza, ed è già qualcosa.

Poi, cavoli...mi ha dato 27!!!

Quindi, per i prossimi 15 giorni, io mi sentirò ufficialmente un genio.

La mia autostima è salita del 100% in una mattina!

Scena: io, la Martina e Simo siamo fuori a chiacchierare.

All’improvviso sento una presenza inquietante alle mie spalle, e contemporaneamente Simo e la Martina sbarrano gli occhi.

Mi giro e c’è lui: Font.

Il mitico Font, nella sua tenuta più trendy: sotto il camice niente!

Si avvicina a noi con la faccia “Sto per dire una cazzata e vi interrompo solo per questo”.

E infatti.

Font: “Ve l’ha detto Roncioni (ndr: Simo)? E’ diventato il mio studente adottivo! L’ho adottato una settimana fa circa, perchè sapete, c’è questo nuovo progetto dell’università..”Adotta uno studente a distanza”...io ho scelto Roncioni, visto che è di Mirandola. Ma sono in trattative anche per Pasini.Il fatto è che vogliono già dei soldi!”

Io gli stavo ridendo in faccia spudoratamente, la Martina, un po’ perchè più educata, un po’ perchè lo odia, si tratteneva. Nel frattempo arriva la Fra.

Font: “Burato! Vuole essere adottata anche lei??? C’è ancora posto, le adozioni sono aperte!”

E detto questo, sempre ghignando come era arrivato, ci saluta e se ne va.

Ma dico io: si può avere un prof migliore di questo???

Giuro, alla specialistica ci vado in tesi.